ell007，小花的家

「因為多有智慧，就多有愁煩；加增知識的，就加增憂傷。」
─聖經 傳道書 一章八節

當我第一次讀到這節經文時感到奇怪，為什麼聖經不希望我們增加知識呢？
可是隨著我年紀增長，我越來越能體會到這句話的含意。

 

知識 就是他人經驗的累積
知識 就是處理事情的工具
每個人與生俱來的基本能力其實都大同小異
但是後天的成就有些卻相差了十萬八千里

        <有過與大海邂逅的經驗嗎?這裡寫出海邊戲水的少年情懷，震懾於大海壯闊的迷惘，與大海私密的對話……值得一看!>      

          昨天讀書時聽著音樂，竟不知不覺睡著了。剛睡著時，我還意識到音樂的海聲在我耳邊繞啊繞，於是，想起所有與海有關的記憶。我相信，其實我並沒有熟睡，才會這樣像放映機一樣播放我的記憶。     
       「我的海洋」中應該游過一群美麗的魚、很多珊瑚和來訪的游客。夢中的我跳得太快，從冬山河到了基隆、墾丁，後來到了永安漁港。後來停了好長一段時間。夢裡有好多聲音我清楚記得：和煦的午後，笑聲、海聲、還有一隻不知哪兒來的小狗吠叫聲。待我醒來的時候，音樂還在播放著同一首歌：我的海洋。啊！原來我按了重複播放鍵。   
       已經是晚上十一點多了，我起身坐到電腦前。音樂中的音符還在耳邊跳躍著。音樂的聲音實在太迷人，我忍不住回想起好多故事。國小三年級時第一次認識大海的情景。全家一起去冬山河的路上，看到路旁大海的我央求父親停車，在沙灘上第一次對這蔚藍的天與無止盡的海發出讚嘆。 
         那是好久以前的事了。上了國中，出遊是少之又少。但是每次與大海的畫面，卻是分離。我突然有種感覺，是不是分離都要有大海的見證？國中的畢業旅行、高一分班前的出遊。也許是我想得太多了，但我還是忍不住打開自己存放在電腦的相簿，永安漁港的照片。啊！一個在腦中停上許久的回憶…….. 

這一篇論理圓融，是不可多得之作，得 A＋＋。
同學一定要讀!
小時候我們才開始學會說話，就已經開始學習識字了。    

 

    而我們學習識字、努力讀書的目的，也許如同儒家思想所要求的，奉獻自己，以自身的知識為社會服務，可是卻漸漸發現，我們懂得太多了！在人性鬥爭中，我們開始也學會了猜忌、陰謀、狡詐，不知不覺，許多人掉進這個無底洞。開始讀書後，我們發現，太多黑暗佈滿世界。所以我們想，放棄知識和認識人性，也許都能找到自我的快樂，可是我們都逃不掉了。難怪蘇軾都說：「人生識字憂患始。」懂得太多的我們，常常自以為聰明的陷入權力鬥爭、名利追逐之中，就算我們是一波清流，也常敵不過淤泥的汙染。     
 

卡夫卡那一篇很少同學寫   這一篇寫得很精采  甚至全用譬喻法
技巧高妙   同學看一看吧!

水

     不同的人會造成不同的觀點與人生態度，就像一杯渾濁的溪水，想要等它沉澱後分出淨水與泥巴的界線嗎？  還是把它倒回急湍的溪流中，讓它順應自然的完成他的旅程？沉澱並整理自己的心抑或行萬里路，找尋最適合自己的心思？

<�雖然文意悲觀，卻論述有力，參考看看吧 ! > <�老師略作修改> 
  知識，應該是憂患的開始吧！
   擁有知識就等於擁有判斷是非的能力，會懂得關心國家大事，會知道人間疾苦，會知道朝政腐敗，不盲從，可以有自己的主見，同時也把事情看得清清楚楚；當能識字的同時，也就意味著有攝取知識的能力，能吸收先人的智慧，統整自己的想法，知道從古至今的道理，知道前人的經驗，知道歷史的演變，同時也了解到天下大局，了解身邊的人事物，了解自己的立場，了解自己的渺小。
   小時候，每個人總是擁有偉大的夢想，但隨著年齡漸增，這些夢想往往會愈來愈小，最後消失無蹤甘於平凡，為什麼呢？因為讀的書愈來愈多，愈來愈了解現實，會開始擔心自己的未來，擔心自己的生活，到後來，只要能活下去就好，這些，不都是憂患嗎？當出社會之後，看著報紙和新聞，也會在乎治安敗壞、國家地位、人民生計等與生活息息相關的問題；不識字的人，會知道事情的嚴重嗎？會知道時事嗎？會知道這個社會的情勢嗎？不知道，就無法關心，更無法擔心，他們只能聽別人說，卻無法明辨是非黑白，頂多只能贊同他人，卻不知道自己是對還是錯，不識字的人，只能這樣，最好。 
  「人生識字憂患始，姓名粗記可以休。」當人開始讀書時，就已經埋下憂患的種子了，讀書，可以了解很多事，卻無法使自己變得更堅強，不再迷惘。

入選同學：nicking、善均、芃成、小刀 
   音樂˙因怨  nicking  
   <�註:委屈你了，為武阿貴老師寫詩..... 
     題材別緻，能激發共鳴，故老師略做修正。> 
   第一次見你<貴>，就希望是最後的一次

夏天   209藝方

春末，我聞到鹹鹹的味道。   啊，是海風吧？
嗯，是的

簡單幾筆，道盡103的特色
冰天雪地的物理課，高處不勝寒的五樓
舒展筋骨的小花瑜珈
慶生會甜而不膩的蛋糕......

  

           說一件我的笨事給你聽。
    那天，我走在吵雜的校園裡，心情不是很好，剛剛園遊會表演的失敗，不斷在腦中重覆播放。突然很想馬上離開這裡。那時我想，3點集合點名，那我2點半回來好了。就憑著這衝動，我穿著便服就走出了校園，渾然不知危機的到來。
    或許人生有很多選項，那時我就選錯了答案。在街上漫無目的的走著，不知不覺時間到了，2點20分，「該回去了」我想。回到了校門，我照著出來的方式再往學校走，突然一聲「抱歉喔 !  我們已經不對外開放了喔 !」教官和順的說著，「該死」我低聲咒罵著，心想完了，等等要點名該怎辦  ? 我往人行道走去，突然發現有堵牆特別低，這不是專為我設計的嗎？
    那時我又選錯了我的答案，事後在教官室寫悔過書的時候，我想早知道就別跑出了，但在這世上可沒有後悔的藥可以吃啊！
    或許你也曾經做過些笨事吧，其中也有讓你獲取了教訓，何妨回憶一下吧！

1.            柏拉圖曾經說：「人，是習慣的奴隸。」在失落的過去中，我是個受愛情惡魔奴役的旅者，沉溺在戀愛的習慣。我不自覺地愛上任何一位不該愛上的女生。強迫去忘記，記憶卻越來越深，又何知，我到底想追求的，是女生，還是在一起的感覺？直到那夜晚，我不再流淚，我才明白，我要的那麼簡單，就只是在一起的習慣。
       愛是上天給予人最深的情感，我可能是被遺棄的惡魔遺孤。摧毀者阿托留斯曾說：「心中認為該留下的皆應摧毀；不該留下的，擺在一旁。」，有人認為這是謬論，但其實換個角度想，我們常把所有的「習慣」理所當然地保存下來，不想去面對。但真實的事卻遺棄，這才是人最無恥的習慣。我走在人行道上，望著擦肩而過的女生，那是種惡習。我一一評斷，卻無一個高分。在我的價值觀下，為何沒有高分？直到那夜裡，我才明白。分數全都在你的離去後，消失了。
      才問過自已，習慣要怎樣改掉，那些無止盡繁衍的問題，始終困擾著人們。習慣的累積，創造奴隸的存在。唉!可千萬別做了多年的奴隸而自已尚不自知哩！
   
   

    

        柏拉圖曾經說：「人，是習慣的奴隸。」
        的確，習慣如同無形的枷鎖！困禁了一個人的心，也像一陣濃霧，蓋住了我們不熟悉的新事物，行為似乎只能依循習慣的思維，走在以習慣為半徑的圓中，無法逃脫。
    我們常以明天當作懶惰的藉口，久而久之，這說法成了潛意識的認定，懶就變成一了種習慣，它壞了過去也壞了未來，不自覺地，我們當了它的階下囚。習慣是被放縱寵壞的，如果不甘心為它的奴隸，那麼我想約束自己是最好的方法。
    當然也不是所有的習慣都讓人深惡痛絕，還記得幾米的向左走、向右走嗎？男女主角就是因習慣而差點錯過一生的幸福，而我們的幸福是否也會喪失在習慣之中呢？
    人們總要去習慣些什麼，但在反覆的輪替下，應該要發覺並剔除那不好的，可千萬別做了多年的奴隸而自已尚不自知哩！
    <�未能舉親身實例，扣不少分數。可惜。>

       這次的園遊會，我們這組決議是要賣紅茶，而我們共花了兩天的時間來討論到底是要煮好了再帶，還是帶到學校再煮。一直到星期五放學後，所有的方案才大致議定完畢，真是幾經波折呀！

      園遊會當日，一早到學就彌漫著「瘋」的氣息，每個人身上都好像有一股無形的氣息，準備在待會兒要給它好好的釋放出來，在重頭戲登場之前，就是各大社的表演活動，首先登場的就是熱音社，強烈的節奏感與輕快的歌聲正有如海水般的湧進我的心裡，全場的氣氛也開始high了來！接著還有一個特別企劃，就是邀請到我們剛誕生的壢中之星來演唱歌曲：「曖昧讓人受盡委屈……」至今她所演唱的楊丞琳曖昧到餘燙在我心中，不愧是壢中第一，簡直就如一塊完整無暇的寶玉，無可挑剔。
      再來就是令人嘖嘖稱奇的魔術社了，社長精湛的演出，使得我不管從那一個角度看都看不出破綻，但是那麼大的一隻鴿子，卻還是從他的手裡給活生生的蹦了出來，全場每個人都嘆為觀止，鼓掌連綿，接下來康輔社的表演也令我印象深刻，根據保守估計來看，他們至少融合了五十種以上的歌曲來組合成一支ＭＴＶ，每個人的動作都非常熟鍊、流暢，演技精湛，逗得全場師生們捧腹大笑。最後一個社雖是熱舞社，他們以完美的舞技為這場表演劃下了完全的句點。
     表演結束後，我們早已迫不及待的想要狠狠的賺一筆，幸運的是，我們才一開張，在短短十分鐘內就賣出了五分之一的份量，每個組員雖都在忙碌的做事情，但卻都笑得合不攏嘴的看著鈔票飛入自己的口袋裡。但在這波風潮過後，可就苦了我們，帶著冷飲，頂著炙陽在壢中繞了一圈，也才賣出七瓶，真是＠＃＄％＾＠…，辛苦完後，當然是要好好犒賣自已啦！瘋狂的喝著賣剩的冰紅茶，再去跟以前的同學痛痛快快的打一場水仗。人生至此，夫復何求呀！

        這次的園遊會，雖然很累，卻也玩得很開心，同學間後此的感情又添上了一層厚厚的蜜，但也許這也是我們最後一次聚在一起瘋狂的玩樂了吧！

我的特殊癖好
到了高中已經沒有任何怪異的舉發生在我的身上了。不過國小和國中各有一個，國小時我常被同學欺負，為了要交朋友只好討好他們，我因此有了個怪癖，習慣常發明新的遊戲給同學玩，現在回想起來，那些我發明的遊戲又幼稚又奇怪，有點像自閉兒，但那些人還是依然玩得不亦樂手，到了小五時，身心成熟了些，那些個怪癖也因此消失了。
國中時的怪癖當然就是讀書，而我就是個喜歡瘋狂算數學的人，當別人在聊天，做別的事的時侯，就只有我在讀書，算數學，當別的的數學講義要劃下第一筆時，我已經寫完半本了，別人的講義寫了一半，我已經寫完兩本講義了，總之就只有瘋主兩字可以形容，到了國三 暑假過完後開學了，國中的題問已經都被我算完了，我開始緩下步，只有數學課才算數學，算高中的題目，這樣，這個怪癖也結束了，上了高中，真不知道我有什麼怪癖，可能過兩年我回想起才會發現吧！

        今日的她，還是一樣黯淡無色嗎？我心裡這樣想著。已三年餘了，每日的晚上，我皆會上線等著她。但她的狀態，卻一直是那灰白色的臉龐，而我的臉上，似乎也瀰漫著同樣的氣息。
        抱著忐忑不安的心情，我登入及時通，突然間，有一條金色的光芒溜進了我的眼中，我有如木人般的愣在那，「她上線了!」，這句話一直在我澎湃的心中不斷湧出，那股無法壓抑的興奮，不斷地在催促我。「叮咚!有人在家嗎?」，對話欄上顯示著想與她交談的訊息，「嗯?」她回答著，在她回應的期間，雖只間隔了幾秒，但我卻彷彿又再等了三年。
       終 於讓我等到了。我開心地與她交談著，雖已三年沒連絡了，但我們的對話，卻是那麼的熟，那麼的自然，與她談笑了近三小時，但卻好比只有那三秒的時光，如不是父母的提醒，我恐早已忘卻了時間的束縛。
       我的心中環繞著一絲一絲的金縷，緊緊地包裹著我的心，散發著有如化日般的光亮，而我的腦子裡，也被昔日與她的相處，她優美的倩影，以及種種的回憶給填得滿滿的，而當晚在我的夢中，我倆也似乎再度的重逢。

        羨慕─讓我的童年陷入了萬惡深淵。
       還記得以前住在竹南讀小學時，我有一個十分要好的朋友─依庭。那時的我們常常在學校玩不夠，放學後我還到她家玩了一會再背著書包跑回家。每次到她家幾乎都有零食和水果以及她媽媽溫暖的笑容。我想那時的我是很羨慕她的吧!回到家時不是對著空蕩蕩、烏漆抹黑像鬼屋似的客廳。有時不小心忘了帶課本或是作業簿我也沒辦法叫爸媽送來，他們在外地工作，家裡沒有人會接電話，爸媽也早說過他們是不會幫忙的，這是自己的事。有時突然下起傾盆大雨，也是看著校門口好多家長來接孩子回家，而自己孤單地撐著傘默默地回家。
       後來搬到桃園住也，上高中了。去年還曾因為和姐姐吵架而被爸爸處罰；常常想出門而被拒絕。我羨慕別人父母就像朋友一樣，就算不同意但是願意溝通；我羨慕別人可以自由地出門，只要理由是正當的。我是如此地羨慕，使得自己常常鬱悶、憤怒、甚至哭泣。有時我甚至問著自己：「大家的爸媽都是這樣的嗎?還是不一樣的其實是我?」「大人的腦袋是在想甚麼呢?」
       我想我是永遠不會明白那些問題的。但是我明白了，羨慕只會讓我對周遭的事物不滿；羨慕只會讓困於現境的我漸漸乾涸，貧瘠；羨慕只會帶來不斷的詛咒、埋怨。
      人，應該想想自己擁有些甚麼?健康的身體、有趣的朋友、光明的未來。

    <�寫荷花之美，也寫祖母的紅顏。情景交融，轉折令人動容>
　
        祖母每日必做的活動－一坐在大廳的紅椅上。
　　夏日炎炎，台灣位於北半球亞熱帶，夏時的溽暑熱煞了島上的芸芸眾生；唯有蓮花能於此時毒辣刺眼的陽光下綻放。祖母與我於此時總在中大的池畔休憩；我們陶醉於水中荷群的繽紛燦爛，更陶醉於午後休閒時光。坐在冰涼涼的石板上，祖孫倆凝眸於菡萏朵朵的嬌顏。是酷暑熱翻了天？還是我們的目光令她羞澀？猶記花瓣上透出的紅暈。
　　打開信箱，除了一張張數不勝數的騷擾信件、水電用費帳單、仲介推銷廣告外，還閒雜了一張紅色訃文。「ㄨ公顯考……蒙主寵召、駕鶴歸仙……」但對一個十歲童蒙而言，是不消多看的。

　　１０點多，爸爸還沒回家。<�起筆簡短有力>
　　爸爸的職業是裝潢。小時候，爸爸的工地離家裡不遠時，媽媽總會帶我們三姐妹到工地看爸爸工作。幼小的我，當然不會懂得爸爸用勞力賺錢的辛苦，只覺得好玩。爸爸在梯子上爬上爬下，我和姊妹們則坐在地板上，玩著爸爸鋸木材時所掉落的淡褐色木屑－滿地都是。假裝那是海邊的沙，試圖將它們堆積成一座富麗堂皇的城堡，終不成功。直到爸爸收工時，我們甚至拿袋子把夢想裝起來，帶回家繼續完成，即使那味道並不好聞，即使有時會被木屑扎到。
　　長大一點，才曉得，原來爸爸的工作並不簡單。工地中常是滿天的灰塵，像是強烈沙塵暴來襲般，這種環境使我猛打噴嚏，爸爸的口罩是用一次、換一次、用一次、換一次……。厚重的木材、吵嘈的機械聲、刺鼻的油漆味，都是充斥在爸爸每天的生活中。
　　有一回，爸爸受傷了！<�又一句有力的陳述>
　　爸爸拿著木板，爬上梯子時，突然一個重心不穩，從梯子摔了下來，那片木板順勢壓在爸爸厚實的背上。爸爸多麼強壯，也沒有金剛不壞之身，他那健康的深褐色皮膚被那無情的淡褐色木板擊中，讓我好不忍心。爸爸隔天卻依然上班，看著他出門的背影，我想哭……。這使我有一點怨恨那木材。回過頭看看四周，家中的傢俱幾乎都是那淡褐色，是爸爸用心血、用技術建造的家，裡面甚至充滿滿滿的愛。現在，我對那「褐」的心情是矛盾的。

         銀    115     小傑
　　我身旁總是少不了一條銀白的項鍊。如同貴族般神秘純潔地照在我心上，也深深地鎖住我。


　　一年前強大壓力的壟罩著我。每個夜晚都要留到九點才能離開學校，一日復一日。獨自走在彷彿能吞噬一切的黑暗小徑上，我不禁發出恐懼的顫抖。一種強烈的孤寂擋也擋不住地湧上心頭。我仰望天空，皎潔的銀河上繁星點點，它們看似親密如膠漆，但事實上各自有著數十萬光年的遙遠距離。對我來說人也是一樣的，親密的家人也有著難以跨越的隔閡。這種愛是我無法選擇的，我出生就註定要接受他們。